Love

昨天早上切辣椒的时候没仔细检查，把坏的部分也切到锅里了。以后切东西之前应该检查一下，看到坏的部分就提前切掉。

以前不知道什么是爱，不知道应该怎么爱zero，有时由于自私，或者想问题不全面犯了很多错误，让zero非常痛苦，给现在的生活带来很大的影响。

现在要用心去爱，让zero亲身感觉到我的爱，慢慢淡忘过去的痛苦，希望以后每天都是快乐的。

既然我们已经来到新加坡，远离了过去影响我们的人和事，就应该摆脱他们，开始全新的美好生活。

Happy

看他的帖子觉得写得比我好，幽默，贴切、形象……

昨天做的菜好吃，晚上加上面吃撑了。

早上他切辣子时，没把坏的部分切掉。

最关键的是雀巢的冰激凌，买的三色的，好吃的要命，今早上又吃了很多。

早上他自己推着自己去远的地方买卡，有点感动，我不用跑了，他能做的越来越多，生活越来越轻松了。

现在的生活很快乐。

突然想起了以前在姐影响下的我，遇到他后就被他影戏而慢慢的改变了，当然我的不好也影响了他的生活。
他是个有良好心态、很好的情商的人……所以这是决定拥有什么样的人生的重要因素……

和他在一起我的世界都改变了。

想家

昨天去复查，恢复得很好，可以开始站立行走了。

然后去买鞋，就当是朴给他今年的生日礼物了。
他买很贵的东西，花很多的钱我都没有感觉，可要是我自己这样我就不习惯。

然后再等电梯时头绳断了，当时不知该怎么办，他说让我自己弄，他先下去，我很伤心，让他留下来帮我，最后灵机一动想到了办法。可是觉得他很自私，想到了以前需要他时，他也是先去办自己的事情。然后就不推他了，很想不通，为什么他会这样。早上5点多睡不着，越想越伤心，就开始哭，然后想到了死，想回家自己一人生活，想如何宁静的生活，就像自己喜欢禅的那段日子的感受。开始想到具体的生活，觉得自己一人好难，好孤单，未必比现在好。

后来想到了我们一起生活时的快乐幸福，觉得自己很想家，想我们自己的家，冬天阳光，一起在阳台晒太阳，下雪了，穿着厚厚的防寒服抱着的感觉，就像抱着大熊熊，很温暖的，可当时就不觉得。

他今天去公司了，我一人去图书馆，就有点不习惯。不过以后必须这样正常的生活了。这段特殊的日子真是丰富的体验人生的各种滋味。

总是觉得很空虚，没有理想，过去的梦想觉得好远好远，不知为什么而活……很自卑，觉得自己什么都不会，学起来好费劲……

不高兴

掉在地上脏了的纸还要卷回去

经常把纸从包里拿出来，上面有没有卷不知道

每次洗澡进厕所前，他看着都很紧张，总是看左边有没有人，今天女房东出来了，他又向左看，就不知所措的了，嘴里先说：“ 好，进去了。”当房东又出来，从他后面走过去厕所时，他很慌张，从轮椅坐到垫子上后，没等我抬他，就开始往下移动，他自己好像都不知道自己在做什么。

美好

昨天看完Human Body Pushing the Limits后，知道了睡眠的重要性，也许是心理暗示吧，昨晚虽然被蚊子咬醒了，但早上醒来觉得睡得很好。

他还没想好送我什么，前些日子买了件墨绿色的厚外套，就当是他送我的九周年礼物吧。 这月月经又提起前了，他上网查说是月经期不能吃枸杞，很感动。觉得他改变的很快，不到一个月，已经有变化了。

总觉得那些瓶子没计划好，两人又重新规划了下，还有多余的塑料袋，想到了利用方法。

不要生气

晚上做恶梦被吓醒了，然后又做了一个紧张的梦。早上肚子疼还没睡醒就起来。
他又做错事让我生气，好累好烦想回家。
一生气让他站起来他就站起来了，吓得我出了一身冷汗。
不要生气，什么事情都不要生气。

越来越好

今天他很早就醒了，做饭。我吃时已经放在饭盒里了，猪骨头做的特好吃，忍不住吃了好多。第一次做就这么棒，比我厉害，比我想象的要好，应该放手让他干。最后一起吃，好幸福。

1、每天必须吃的东西，量掌握的不好，都写在日记本里了，没记住。

2、床单和家具感觉不是最好的安排，可也想不出更好的。不知道他得用多长时间想好。

3、昨没想好怎么吃、怎么装、怎么分配，用哪个盒洗、煮熟后用哪个那些肉。 每次应该煮饭盒能放下的，洗生肉的盒和煮熟后放的盒应该分开。

4、有一周的时间去想下次怎么做猪肉骨头，第一次这样肯定不行太麻烦了。还有火候掌握不好，好像不懂它们的原理

。

我还没想好，手就动了，坏习惯，导致做了很多错的，走了弯路。老是主动的告诉他怎么做，应该让他自己解决。

昨天梦见和姐一起买衣服，看到双墨绿色的凉鞋24元，觉得好便宜，可她说是旧的，死人穿的，上面有擦掉的血痕，恐怖。

上次也是梦到买鞋，是皮鞋墨绿和黑色，金色和黑色。

下午心情不太好，想起了他父母对我不好的地方，感觉从来就没对我好过，从没为我考虑过，很面子上的事。一直都很自私溺爱着他。总想起这些，大多数都是自己在和自己吵架，根本就不想和他们接触，就像我父母给我的感觉一样，简直就是浪费时间。有问题不要找别人解决，没有人能帮你，只会扩大加重问题。看了他写的过去幸福的事，忍不住笑了，心情轻松了许多。

心情9.5 身体 8.5

美好的事情

冬天在学校门口的IC卡电话亭给她打电话，在雪地上踩出心，在心中间写上我们的名字。
过年回老家，从姥姥家走好远到村子中心的小卖部给zero打长途，她说姐姐给她配了副眼镜，很高兴。
用“爱”字组成她的名字“霞”写在信纸背面上寄给她。
学用日语说“生日快乐”在她生日那天给她打电话。
她说喜欢kiroro的歌，转天下雪路上结冰骑车去八里台音像店买CD回来放给她听，路上摔了好几次。
有一天下大雪，晚上估计她到家后给她打电话问她路上摔倒没，她说家人都没这么关心她，结果她刚从家门出来拐弯时就摔了。
有一天她心情不好就把音箱插到旁边宿舍同学的电脑给她放雪村的“东北人都是活雷锋”，后来她就笑了。
2000.12.03晚上给他打电话，小卖部公用电话都关了，在学校周围找了好几个IC卡电话亭，最后找到个能用的，第一次说“我爱你”。
刚见面时我把所有矿泉水的瓶盖都留着。
经常和她去水上公园坐在湖边看水，聊天。
和她一起去北宁公园，在致远塔上远望，一起猜灯谜，得了2个钥匙链，一个是海豚的一个是足球的。
一天上午从她家回来时不小心踩到泥水里，刚把鞋洗了没怎么干就和她一起去北宁公园，一路上脚很难受还在小湖里洗了洗脚。
转天去找她在小路上遇到，她也想来找我，然后在我家很亲密，shot on her back and then took a shower。
在八里台市场遛了好久选了个心形的红盒子，叠了很多纸鹤放在里面送给她（每天晚上睡觉前都会叠几个）。
晚上去找她，不过她忘记把门打开了，只好睡在公交车上，隔一段时间就来看看，不过直到早晨门也没开。
有天晚上骑车去找zero，刚起一会儿后轱辘就龙了，有个螺丝也松了，只好骑一会儿推一会，最后终于遇到个修车的把车修好飞快的骑到zero家。
一次把一辆车从zero家骑到学校，不过车子的后轴有问题，只好在后架上夹了一块砖，不好骑时就敲几下，而且不能随便捏闸减速，费了好大劲终于到学校。
去盘山旅游上山时她在前面跑，我背着两个包在后面追，比较陡的地方差点滑下去。
有一次我和zero放完风筝，她父母也去放，结果把风筝弄丢了。我回到家后又骑车返回去找，找了好久，可惜没找到。
晚上下班后先去zero家，帮她铺床，把她哄得睡着了才回家睡觉。
有一次zero来学校找我，她下车我拉着她的手把粉色手链从我手上带到她的手上，然后在操场上放风筝，非常幸福的感觉。
从盘山回来后过了几天zero生我气了，我就去买了个绿色的手链送给她。
zero20岁生日那天，我在花店买了20朵红玫瑰，晚上和她一起庆祝生日。
从学校买zero爱吃的咖喱土豆，然后坐车去她家和她一起吃晚饭。
有一次下午她说来找我，我就算好时间在车站等她，结果等了快3个小时zero才来，原来是有事情耽搁了但是忘记打电话告诉我。
有一次在学校半夜2点多zero饿了，屋里也没吃的，我就翻出公寓，到外面的自动售货机买了2包苏打饼干和zero一起吃。
我工作后zero的第一个生日，在好利来买了2个小蛋糕，花店买了1只玫瑰送给她，zero很高兴。
工作后的第一个圣诞节，客户送给我一个小粉熊，然后我就送给了zero，她很喜欢。 和zero一起参加公司组织的北戴河旅游，晚上在海边散步，zero的凉鞋被海水冲走了，我就跑到水里帮她把鞋扔到岸上，结果裤子都湿了。
第二天晚上和zero在海滩上用手机的铃声伴奏跳舞，非常幸福的感觉……
从新加坡旅游回来，在飞机上没睡觉，一路上都很困，不过zero更需要休息，我就努力保持清醒，很困时就咬舌头，用疼痛来让自己清醒。
政采项目晚上加班的时候会有麦当劳或肯德基的外卖，每次最多吃一半，然后把剩下的拿给zero吃，看着zero吃饭的样子很高兴。

心情好

昨天晚上心情很好，睡得很晚，但很快就睡着了，今天醒得也很早，睡得也很好，可是洗澡时想起他妈说得话，就开始烦，后来嘴巴不停的说了很多都说了n遍的废话，嗓子疼。早上去超市时，状态开始下降，迷迷糊糊的。
调整自己，修行，发现做错了，就停止改正，不要因为错过月亮再错过星星，再说月亮还会再有的。

Mind is chief

Mind precedes all mental states. Mind is their chief; they are all mind-wrought.

If with an impure mind a person speaks or acts suffering follows him.

If with a pure mind a person speaks or acts happiness follows him like his never-departing shadow.

"He abused me, he struck me, he overpowered me, he robbed me." Those who harbor such thoughts do not still their hatred.

Hatred is never appeased by hatred in this world. By non-hatred alone is hatred appeased. This is a law eternal.

Mind is master

1. Mind precedes all mental states. Mind is their chief; they are all mind-wrought. If with an impure mind a person speaks or acts suffering follows him like the wheel that follows the foot of the ox.

All mental phenomena are preceded by mind, Mind is their master, they are produced by mind. If somebody speaks or acts With a corrupted mind, Hence suffering follows him, Like the wheel the foot of the bearing animal.

2. Mind precedes all mental states. Mind is their chief; they are all mind-wrought. If with a pure mind a person speaks or acts happiness follows him like his never-departing shadow.

All things are preceded by mind, Mind is their master, they are produced by mind. If somebody speaks or acts With a purified mind, Hence happiness follows him, Like never departing shadow.

He abused me, he beat me, He defeated me, he robbed me. Those, who harbour such thoughts, Their hatred is not appeased.
He abused me, he beat me, He defeated me, he robbed me. Those, who do not harbour such thoughts, Their hatred is appeased.

禅

一看禅的东西，心情就宁静了，自己的问题就找到了。

放弃

半夜被蚊子咬醒，然后就失眠，把闹钟调到6：30。早上他又把闹钟按了。7点多才起来，开始忙碌。他洗澡时告诉他小瓶洗脸，后来他问我用什么洗澡。不明白为什么要问这种问题，让他把小洗头水瓶子涮干净，他也没做到。后来他的解释是，他说了多余的话，我现在真的累的没有脑力听废话和说废话，可他天天养的精力充沛的没事干。自己生活上什么都不想、不计划、不考虑、不安排、什么都不知道、我做时他也不看着，我想出的结果，他也不想为什么这样。到做时，什么都不知道。就知道问。真的没法和他相处，我说一个字，需要用一堆话来解释。昨天我说喜欢听有英语又有音乐的，可今早他放只有英语的听不懂的严肃内容，我说了我喜欢的他也没心，感觉从来都没有心过，因为我也不是他想要的。那天说我喜欢看美味情缘，他说这个还有八月迷情等他也都喜欢，无意义的附和，我喜欢是喜欢男主角，他喜欢又是因为什么呢？越了解越觉得陌生。

我没有时间好好看股票、学英语，大部分时间都在计划安排生活，他从来都不做这些。今天又是这种感觉，不想在他身上浪费时间、精力。他把他的生活琐事全扔给我，昨天他不和她妈视屏了，就扔给我，我就是他生活上的保姆，我非常厌恶这样。他不改变我就没法和他在一起。他从小养成的坏习惯，什么都张嘴问他妈要，心理学说母亲是什么样，儿子就喜欢什么样的女人，一点都没错。我觉得我像是嫁给个儿子，而不是成熟的男人。那天看到书上的一个男子，长得表情像女孩，怎么看都像他。早就过了刚认识时的激情，理智的看到他的缺点。我病的很重时，他对我一般，不像我对他那样对我。从一开始我就为他着想，到现在他都不会为别人考虑，真是寒心，越来越清楚他改变好难。一个连自己都不会照顾的人，怎么能照顾别人，一个心理上还没断奶，离不开妈的人，谁会喜欢上这种人。一个那么爱自己，那么娇气的人，做为男性真的很让人恶心。从一出院开始就不推自己，推着他就像推着婴儿车。这样的人，连个残废都不如，我是如此的厌恶他，天天强忍着和他生活在一起，他确是那样的恬不知耻，就会用那臭嘴招惹我，只要他一张嘴，我就不得宁静，从认识他就这样，这样的生活实在无法忍受。

还是失望的感觉，因为问题根本就没解决，必须找到种方式和他相处。所有的东西都分开，各管各的，各活各的，我觉得这是人相处最科学的方式。

宁愿骨折也不愿改变，他根本就不是我想要的，看不到希望，我又何必在一棵树上吊死，这么多年，真是身心憔悴。改变不了只能改变选择。10年还不知道如何和我相处，就是真的不适合。

重返17岁里，女男主角的对话：我从来没有要你一定得娶我，是没错, 但我还是娶你...所以因为这样你就不需要再多对我付出任何心力了...我想这也适用于他，从来都不知珍惜，因为他说无论如何都不会离开你，就再不用费心力了。在等待我离开吗？用行为把我逼走，这样是我自己离开的，而不是他付了我，每次又何必又假么猩猩的挽留呢。分手，何必在乎形式呢。

干嘛娶我！从始至终从来都没在乎过，从认识到结婚到出国，如此自私的人，不爱我，干嘛娶我！绝望，对这个世界的绝望，如此痛苦，痛不欲生，何必活着承受痛苦，走到海里，水进入肺部，10秒的撕心裂肺，还是从14楼跳下，摔爆内脏。还是慢慢饿死，最后死在哪好呢。既然想死，又何必在乎死后的世界，在哪都一样，人迟早都要死，何必痛苦的活着，想想那些厌恶我的人，想想他们的话，从出生就是多余的，什么亲情、爱情，都是为了自己，为了钱活着。

我没法忘记过去的事情，每一句话，每一个错误，都会马上把我带入到那种痛苦的状态下，我不知道怎么活着，好累，好累。觉得一睁眼，就开始痛苦。哪里有问题，我找不到出路。全是错的，每件事、每个人，甚至每句话。只是觉得极度的痛苦堵在心脏上怎么也出去，快窒息了，向外只会带来更多的麻烦，只有向内才可平息。

A1

Today I am feeling A1.

Those who abandon themselves to despair can not succeed.

改变

我痛下决心，真的想改变自己。

时时都好心情，平静。仔细想想天下没什么事可烦的、值得生气。You have no occasion to be angry.

累了，就什么也不要想、不要做，休息、放松，当意识到了就马上转换、调节。

宽容、忍耐，耐心，一小会就过去了，做错事说错话是正常的，想想自己经常这样，就该理解他，从别人角度考虑，你做的还没他好。


别挑别人的毛病，只想他的好，你做到了吗？ 是他说的不对，还是你自己误解了，你能正真理解吗？

改变、注意自己的语言、语气。很多错误都是自己造成的。

不要把自己的错误推在别人身上，不能拿别人出气，更不能攻击、伤害别人。对你的挚爱，怎能忍心。

事在人为，不好的、坏的都是自己造成的，氛围、感觉是你可掌控的

想想分工不同，凭什么白花他的钱，凭什么把不愿做的都推给他，公正对待。

分手

分手今天早上醒的很早，但一睁眼他就开始唠叨，n年前就说过我喜欢清净的早晨，每天只要醒了就坚持着起来，不管是否睡醒，是否醒盹。因为有很多事情需要去做去想。一直想把生活安排好了，好去做自己的事，可生活上的事想不完做不完。他只管他自己，共同的事情不想、不计划、不安排、更不去做。我觉得身早已身心已透支，天天就那么硬撑着，好累，更没有精力去想感情，真的想自己一人生活，好好歇歇、修养下。
但还是期待有个成熟的男人出现在我生活力里，能帮我一下，这才是我想要的，我的生活力会有奇迹吗？当初为了逃离家庭，希望他能拯救我，却发现自己是从一个火坑跳到另一个里。为了不犯同样的错误，看来单身，靠自己最好。而不是天天做像想孩子一样的人的保姆，他只会和你争吵，制造麻烦，从来不会关心你，体贴你，帮助你……不知怎么和他相处，交流，这种感觉似乎在认识的早期就意识到了，还有不同的生活态度、观念。昨晚他说看我做饭很累，买着吃，我很失望，我觉得买的饭没营养。怕我累，那他为什么不做呢。我早上没睡醒。硬撑着想怎么做饭，安排生活，他在旁边和我说没用的话，争吵。我很生气，我忙不过来，他不帮忙只会添乱。生活上什么都不懂，什么都不会，昨晚就让我生气，没理他，真的很厌烦他，不愿意生活中有他。只有在图书馆，我才能做自己的事，才能休息，才能照照镜子、才能好好的洗洗手,才能得到安静。走在路上想起了，第一次去旅游，我收拾东西到很晚了很累，他只坐在那看电视。他说出院了就重生了，可什么都没变。很多过去想不通的事情，现在亲身体验下明白了，不在乎是因为不爱。所以自己才会是第一。我现在也不在乎他，因为不爱，对他没有任何感觉了。因除了失望还是失望，每天都那么累，还要天天生气，连个好心情都没有。离婚、回国经常有这样的想法。越来越觉得那么多的不同，太不适合了，受不了他了。对于他，我用10年教会他如何爱一个人，而对于我，他用10年教会我如何只爱自己。

晚上又是这种感觉，暴力，绝望、极度的悲伤，发泄不出去。放弃这个世界，死亡。很困，却睡不着。平静下来，我开始后悔所做所为所想，烦心都是想出来的，回国不是出路，也许会更痛苦。叫麦当劳大吃一顿，为什么隔几天我就会这样一次，在医院时，我觉得我可以控制调节转换自己，就证明我能做到，改变自己。

烦

越来越不喜欢说话了，交谈只会造成说更多没用的话来浪费时间。生活上的共同的事，他很少主动想，只会说没用的话，制造噪音，不让我清净。再也不计较了。视他为不存在。过好自己的生活。

冷处理

学会这样，这个非常好。以前就没这样，真是愚蠢。为什么会生气，真是浪费生命。

ok

今天突然醒得很早，状态也很好，坏的想法也没了，现在觉得想过去的那些没用，那些事情重要吗？该被那些事情影响自己的人生吗？这样只能表明你很在乎，如果你真的厌恶，就该不在乎，人得现在好好活着，有时会很悲观绝望，就开始发疯痛哭，难道该适当的发泄放松，为什么总是觉得很烦。不想那样，可陷入那样的状态就出不来了，为什么总是会那样。

tired

我是如此的累，可身边的人都像傻子一样。和他们相处、说话会更累。只想躲在图书馆，不想和他们相处说话。我早上又生气发脾气了 真没意义 浪费我的精力，还影响他。任何事情都不能生气，那是愚蠢的行为。
每天都那么累，回家还有那么多事不顺心，经常失眠，有那么多的往事想不通。到现在，在一起快9年了，爱不爱我都弄不清，当然我爱不爱他也没弄清，很多事情都想不通，所以没法原谅，只是因为不爱了，才慢慢体会到为什么他做不到，我要都要不来，因为从没爱过，既然这样，现在真是不该在一起。说的和做的那么矛盾，但事实就是证明不爱，那现在就该分开，做陌生人。
20岁时，就注定了痛苦绝望，早该结束了，拖着只会伤得越重。失去的都是我在乎的，得到的都是我不在乎的。新的希望在哪里，可遇不可求，现在不要再浪费精力了，为了更长远的希望努力储蓄能量吧，也许他就在不经意间。