放弃

半夜被蚊子咬醒，然后就失眠，把闹钟调到6：30。早上他又把闹钟按了。7点多才起来，开始忙碌。他洗澡时告诉他小瓶洗脸，后来他问我用什么洗澡。不明白为什么要问这种问题，让他把小洗头水瓶子涮干净，他也没做到。后来他的解释是，他说了多余的话，我现在真的累的没有脑力听废话和说废话，可他天天养的精力充沛的没事干。自己生活上什么都不想、不计划、不考虑、不安排、什么都不知道、我做时他也不看着，我想出的结果，他也不想为什么这样。到做时，什么都不知道。就知道问。真的没法和他相处，我说一个字，需要用一堆话来解释。昨天我说喜欢听有英语又有音乐的，可今早他放只有英语的听不懂的严肃内容，我说了我喜欢的他也没心，感觉从来都没有心过，因为我也不是他想要的。那天说我喜欢看美味情缘，他说这个还有八月迷情等他也都喜欢，无意义的附和，我喜欢是喜欢男主角，他喜欢又是因为什么呢？越了解越觉得陌生。

我没有时间好好看股票、学英语，大部分时间都在计划安排生活，他从来都不做这些。今天又是这种感觉，不想在他身上浪费时间、精力。他把他的生活琐事全扔给我，昨天他不和她妈视屏了，就扔给我，我就是他生活上的保姆，我非常厌恶这样。他不改变我就没法和他在一起。他从小养成的坏习惯，什么都张嘴问他妈要，心理学说母亲是什么样，儿子就喜欢什么样的女人，一点都没错。我觉得我像是嫁给个儿子，而不是成熟的男人。那天看到书上的一个男子，长得表情像女孩，怎么看都像他。早就过了刚认识时的激情，理智的看到他的缺点。我病的很重时，他对我一般，不像我对他那样对我。从一开始我就为他着想，到现在他都不会为别人考虑，真是寒心，越来越清楚他改变好难。一个连自己都不会照顾的人，怎么能照顾别人，一个心理上还没断奶，离不开妈的人，谁会喜欢上这种人。一个那么爱自己，那么娇气的人，做为男性真的很让人恶心。从一出院开始就不推自己，推着他就像推着婴儿车。这样的人，连个残废都不如，我是如此的厌恶他，天天强忍着和他生活在一起，他确是那样的恬不知耻，就会用那臭嘴招惹我，只要他一张嘴，我就不得宁静，从认识他就这样，这样的生活实在无法忍受。

还是失望的感觉，因为问题根本就没解决，必须找到种方式和他相处。所有的东西都分开，各管各的，各活各的，我觉得这是人相处最科学的方式。

宁愿骨折也不愿改变，他根本就不是我想要的，看不到希望，我又何必在一棵树上吊死，这么多年，真是身心憔悴。改变不了只能改变选择。10年还不知道如何和我相处，就是真的不适合。

重返17岁里，女男主角的对话：我从来没有要你一定得娶我，是没错, 但我还是娶你...所以因为这样你就不需要再多对我付出任何心力了...我想这也适用于他，从来都不知珍惜，因为他说无论如何都不会离开你，就再不用费心力了。在等待我离开吗？用行为把我逼走，这样是我自己离开的，而不是他付了我，每次又何必又假么猩猩的挽留呢。分手，何必在乎形式呢。

干嘛娶我！从始至终从来都没在乎过，从认识到结婚到出国，如此自私的人，不爱我，干嘛娶我！绝望，对这个世界的绝望，如此痛苦，痛不欲生，何必活着承受痛苦，走到海里，水进入肺部，10秒的撕心裂肺，还是从14楼跳下，摔爆内脏。还是慢慢饿死，最后死在哪好呢。既然想死，又何必在乎死后的世界，在哪都一样，人迟早都要死，何必痛苦的活着，想想那些厌恶我的人，想想他们的话，从出生就是多余的，什么亲情、爱情，都是为了自己，为了钱活着。

我没法忘记过去的事情，每一句话，每一个错误，都会马上把我带入到那种痛苦的状态下，我不知道怎么活着，好累，好累。觉得一睁眼，就开始痛苦。哪里有问题，我找不到出路。全是错的，每件事、每个人，甚至每句话。只是觉得极度的痛苦堵在心脏上怎么也出去，快窒息了，向外只会带来更多的麻烦，只有向内才可平息。