分手

分手今天早上醒的很早，但一睁眼他就开始唠叨，n年前就说过我喜欢清净的早晨，每天只要醒了就坚持着起来，不管是否睡醒，是否醒盹。因为有很多事情需要去做去想。一直想把生活安排好了，好去做自己的事，可生活上的事想不完做不完。他只管他自己，共同的事情不想、不计划、不安排、更不去做。我觉得身早已身心已透支，天天就那么硬撑着，好累，更没有精力去想感情，真的想自己一人生活，好好歇歇、修养下。
但还是期待有个成熟的男人出现在我生活力里，能帮我一下，这才是我想要的，我的生活力会有奇迹吗？当初为了逃离家庭，希望他能拯救我，却发现自己是从一个火坑跳到另一个里。为了不犯同样的错误，看来单身，靠自己最好。而不是天天做像想孩子一样的人的保姆，他只会和你争吵，制造麻烦，从来不会关心你，体贴你，帮助你……不知怎么和他相处，交流，这种感觉似乎在认识的早期就意识到了，还有不同的生活态度、观念。昨晚他说看我做饭很累，买着吃，我很失望，我觉得买的饭没营养。怕我累，那他为什么不做呢。我早上没睡醒。硬撑着想怎么做饭，安排生活，他在旁边和我说没用的话，争吵。我很生气，我忙不过来，他不帮忙只会添乱。生活上什么都不懂，什么都不会，昨晚就让我生气，没理他，真的很厌烦他，不愿意生活中有他。只有在图书馆，我才能做自己的事，才能休息，才能照照镜子、才能好好的洗洗手,才能得到安静。走在路上想起了，第一次去旅游，我收拾东西到很晚了很累，他只坐在那看电视。他说出院了就重生了，可什么都没变。很多过去想不通的事情，现在亲身体验下明白了，不在乎是因为不爱。所以自己才会是第一。我现在也不在乎他，因为不爱，对他没有任何感觉了。因除了失望还是失望，每天都那么累，还要天天生气，连个好心情都没有。离婚、回国经常有这样的想法。越来越觉得那么多的不同，太不适合了，受不了他了。对于他，我用10年教会他如何爱一个人，而对于我，他用10年教会我如何只爱自己。

晚上又是这种感觉，暴力，绝望、极度的悲伤，发泄不出去。放弃这个世界，死亡。很困，却睡不着。平静下来，我开始后悔所做所为所想，烦心都是想出来的，回国不是出路，也许会更痛苦。叫麦当劳大吃一顿，为什么隔几天我就会这样一次，在医院时，我觉得我可以控制调节转换自己，就证明我能做到，改变自己。